清朝的察哈尔、直隶在哪儿，为什么现在没有了？

察哈尔和直隶都是清朝时期的行政区划。

察哈尔察哈尔是蒙古族的主要部落之一。清太宗皇太极时期，依照满洲八旗的组织形式，将原属于明朝的部分蒙古军收编为旗，作为蒙古的基本行政单位，旗下设“佐”，相当于乡。在地域上，蒙古地区大致分为察哈尔、内蒙古、西套蒙古、外蒙古、科布多与唐努乌梁海。

民国二年（1913年），民国设置察哈尔特别区。民国十七年（1928年）改置为察哈尔省。1952年11月15日，新中国撤销察哈尔省建制。雁北专区、大同市及察南专区之天镇县划归山西省，察北、察南16县改为张家口专区，连同张家口市、宣化市归属河北省管辖。从此，结束了察哈尔行政区划的历史。

直隶省所谓“直隶”地区，在封建时代往往特指天子脚下的心腹之地。康熙八年(1669年)，清朝设置成立了直隶省，以保定作为省府。直隶省下辖顺天府、保定府、正定府、大名府、顺德府、广平府、天津府、河间府、承德府、朝阳府、宣化府、永平府、遵化州、易州、冀州、赵州、深州和定州。

直隶省地处京畿重地，所以直隶总督也是位高权重，集军事、行政、盐务、河道及北洋大臣于一身，并且统管山东、河南一切军政事务，其权利大大超过直隶省范围。

1914年。从直隶省划出长城以北地区成立了热河、察哈尔两个特别区。1928年，直隶省改省名为河北省。

我是潘多拉效应，很高兴回答你的问题。在塞外山城张家口市的巍巍长城脚下，滔滔清水河畔，有一处雄伟壮丽的古建筑群，它就是闻名遐迩的察哈尔都统署旧址。

察哈尔都统署建于清朝乾隆年间。为了加强对内蒙古察哈尔八旗及四牧群的管理，乾隆二十六年（1761年）十一月，清廷始设察哈尔都统统辖察哈尔十二旗群，总领旗兵，而不理政事。翌年建察哈尔都统署。察哈尔都 统由皇帝特简（选拔），为独当一面的封疆大臣，是清廷在全国仅设的三处都统之一。

直隶，中国旧省名。宋制，地方行政机构以州令用劲，其直属京师者称直隶。元不属诸路及宣慰司或行省的府县，亦称直隶。明、清不属府而直属布政司的州称直隶州。特指今河北省。　明朝时期称直接隶属于京师的地区为直隶。明朝洪武初年建都南京（后改称京师，永乐初年复改南京。

在今南京市），以应天府等府为直隶。永乐初年移都北京（今北京市）后，又称直隶于北京的地区为北直隶，简称北直，相当于今北京、天津两市、河北省大部和河南、山东的小部地区；直隶于南京的地区被称为南直隶，简称南直，相当于今江苏、安徽、上海两省一市。

清朝初年以南直隶改称江南省，北直隶改称直隶省，辖境依旧。雍正、乾隆以后，逐渐在今河北省承德市、张家口市北部、内蒙古自治区西拉木伦河以南、辽宁省大凌河上、中游，西河上游以北和内蒙古自治区奈曼、库伦二旗等原蒙旗部分设置州、县,划归直隶省，辖境逐渐扩大。1

914年划长城以北改属热河、察哈尔两个特别区域。1928年改省名为河北省。 直隶省为清朝单省设总督的行政区之一，行政中心设在保定。

有人恨自己的母亲吗？

有，这个肯定有。世界之大，什么人都有，什么样的事情也都可能发生。很多，你想不到的事情都是存在的。

母亲听起来就是一个伟大的称呼，世上千千万万的女性为这个称呼赋予了，亲切尔伟大的含义，但有些人并不这么认为。行者见过从小就恨自己母亲的人，也见过从小就抛弃自己孩子的母亲。

行者上小学的时候，有一个隔壁村的同学就很恨他的母亲。具体什么原因行者不懂我只知道他是跟着爷爷奶奶长大，有时他的母亲会去学校给他送东西。他每次见到他的母亲，不是骂就是打。行者见到过多次，也不知道他们现在的关系怎么样了。

行者去年做童鞋的时候，邻居是个快40岁的南方男人。他是在30多岁的时候接过一次婚，是个越南女人。他的老婆跟他过了有两年，给他生了一个儿子，生完孩子他老婆回了趟家，就再也没有回来。他是一个重感情的人，对他的老婆也很好，就是遇到了这么个事。

在行者看来，有些母亲确实做的不合格。希望这样的母亲越少越好，也希望他们能对得起母亲这两个字。最后也希望做儿女的，能够以最大的善意去理解你的父母。至少她们给了你生命！

看到提问者的标题瞬间泪奔……

这段时间以来，睁眼、闭眼、睡着，醒来，老妈在我扎在我的心里，好痛～痛不欲生……

我不否认：我爱妈妈，我更不否认妈妈也爱我，但是她的爱叫我疲惫不堪叫人窒息。我已经不知道该怎样去孝敬她老人家了。（很想让自己心平气和、云淡风轻的陈述，然而我发现自己都抑郁的语无伦次了）

妈妈远嫁生下了我，父亲与她长期两地分居，也许是一个外地女人独自带着孩子生活的艰辛铸就命运多舛的她脾气暴躁（我情愿这么理解），在我们四人的小家庭她一直处于强势，换句话来说她就是我们家的暴君。跨出她的王国，在欺负她的人面前她就是怯怯懦懦包括和她同龄的亲侄女，在亲朋好友面前母亲就是斯文、知书达礼～说好听点她是矛盾体、多面体，说直白点她真的是（对我而言）欺软怕恶，哪怕是对我姐姐她现在也是畏惧三分，我不想举例了，太累了，心，好痛……

从小在母亲严厉加严苛的教育下我可以大胆说出来———我的抑郁都是她造成的。所幸长大（我不晓得用拖大?奈大？哪一个字眼更为准确）后自我修行、阅读、身边的人以及自身调节让我没有疯掉……父亲去世后她找了个老伴，从内心来说我是不支持因为我深知她的脾气，（父亲生前病了近10年，病前受她的气病中受她的恶毒语言攻击，当然我承认她也辛苦的照顾了父亲）不过既然父母都不该管子女的婚姻，那么子女更无权干涉父母的婚姻，本着顺心就是孝心我只好默认。清晰的记得当初我淡淡的说了句“找个老伴处的好不说了处的不好老了去吵架好丢人”，她居然回答：就靠我的命去拼了，啊……如果这样那还去找老伴做甚？如今十二年过去了他俩像还处在磨合阶段，爱莫能助啊！俗话说得好———一个巴掌拍不响，我不想去说谁是谁非，我只想说母亲为此变得越发的不可理喻，只要一让她不乐还不等我把话说完就会被她打断然后扯开嗓子破口大骂喋喋不休，骂声堪比高音喇叭，丢人啊！屋子里我走到哪儿她就追到哪儿，哪怕是我在卫生间洗漱，说真的她的声音把我脑袋和耳朵同时均被刺得嗡嗡作响……老实说一周前我是带着眼泪从50公里的路程回到家的。

有句话说得好“像智者一样安慰别人像傻子一样折磨自己”无数次的告诉自己：天下无不是的父母，百善孝为先，我该怎么去孝敬她？这些日子太多次拿起手机编好信息，终究没有发出去，以往惹她不高兴了最后也是我主动求和因为她毕竟是我的妈，是她把我带到人世间的人，然而这次我真的“不想理她了”我希望她能好好反醒展开批评与自我批评，我知道这是绝对不可能的事，我太了解她了，克制了自己不联系她（不可能一辈子不管她了，她气倒了还是我一个人的事）好给她一个惊喜站在她面前换来的就是哭着回来。

母亲的影子无处不在、无时不在，我们还能回到过去么？太难了～今年春节，姐姐的婆婆在谈话中她说她曾经对她自己的母亲说过“走嘛，我们去死我们都不活了”，当时我觉得她很无情居然能说出这样的话，然而现在我深深的理解她那时的无奈和绝望……